Viccvilág
Az oldal olyan tartalommal bír, mely Önből nevetést, kuncogást, röhögést, erős karakterű mosolygást, szélsőséges esetekben vihogást, nyerítést válthat ki. A kockázatokról és mellékhatásokról kérdezze meg kezelőorvosát, meg a Babi nénit!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni. Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem azt, amiben utazni szoktál.
Kovácsékhoz becsenget egy hölgy gyűjtőívvel a kezében:
- Kérem, ajánljon fel valamit az elhagyott nők menhelye számára!
- Várjon egy kicsit - mondja Kovács úr. Mindjárt hozom az anyósomat.
Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!
- Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.
A fiatalember először vacsorázik a mennyasszonya szüleinél. Étkezés után igy szól leendő anyósához:
- Köszönöm a vacsorát, rég ettem ilyen jót.
Megszólal erre a mennyasszony kisöccse:
- Mi is...
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.
- Mondja, mit főz magának az anyósa?
- Mindig ugyanazt: bosszút forral!
A férj kicserélte az ajtózárat. Este így szól a felségének:
- Drágám látod, ez az ajtó az anyádnak nem fog tetszeni!
- És miért nem?
- Mert nem olyan, mint a lottó ötös, hogy bármikor bejöhet!
Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az anyósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.
Az anyós így szól a vejének:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a képem a kandallótok fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeket elriasszam a tűzzel játszástól!
A férj anyósa temetéséről ballag hazafelé. Egyszer csak lezuhan mellette egy tégla és majdnem agyonüti. A férj ijedten ugrik félre, aztán felnéz az égre, és így szól:
- Mi az mama, már fent van?
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak támadnál fel!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy a fejét vakarta.
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
Öreg bácsika bemegy a dégi polgármesteri hivatalba, hogy közölje: meghalt az anyósa.
- Halál oka? - kérdi a jegyző.
- Valamilyen nyavalya - mondja az öreg.
- És ki kezelte?
- Hát én, kedves jegyző asszony.
- És nem vett igénybe semmilyen orvosi segítséget? - kérdez vissza a jegyző.
- Minek? Meghalt az egyedül is.
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"
Az ifjú hazatér a munkából. A felesége boldogan a nyakába ugrik és azt mondja neki:
- Drágám, én olyan boldog vagyok! Nem akartam megmondani neked, amíg nem voltam benne biztos! Nemsokára hárman leszünk!
A férj elérzékenyülten mondja:
- Jaj, micsoda öröm, micsoda öröm! És ez már biztos?
- Igen. Ma kaptam egy táviratot: "Hozzátok költözöm, eladom a házamat. Stop. Holnap érkezem. Stop. Mama."
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
A férj hazaérkezik a munkából.
- Látom, hogy megint itt volt az anyád!
- Hogyhogy?
- Le van köpve a fényképem!
- Ebben a szobában - mutat az ajtóra a gépszerelő - gázszivárgás van.
- Igen? Akkor már értem, miért alszik az anyósom egy hete.
Padlizsán a családjával fényképészhez megy. A fotós azt mondja Padlizsánnak:
- Tessék kérem barátságos arcot vágni!
Padlizsán az anyósára néz:
- Mama, menjen ki!
Azt mondja az anyós a vejének:
- Ha tovább vedelsz, engem nem látsz többet!
- Elköltözik, mama?
- Nem. Kikaparom a szemed.
Paraj meséli a kávéházban a barátainak:
- Tudjátok, ez a Sóska példátlanul udvarias az anyósával.
- Miért?
- A múltkor együtt utaztunk repülőgépen, az anyósa útközben rosszul lett, mire Sóska megkérdezte: "Mama, nem akar egy kicsit kimenni a levegőre?"
Lángokban áll a ház a falu végén. A szomszédság vödrökkel segít elfojtani a tüzet.
- Mi ez a karamellaszag, István?
- Jaj, istenem! Bent felejtettem a cukorbeteg anyósomat!
Pemetére rászól az anyósa:
- Jujj, de csúnyán ásítasz, Lajos! Ha én ásítok, a kezemet mindig a szám elé teszem.
- Persze! Hogy ki ne essen a fogsora.
A Kapor család állatkertbe megy. A víziló medencéjénél Kapor az anyósához fordul:
- Nézze mama, mekkora szája van, mégsem szól egy szót sem!
- Mit mond a görög, amikor az anyósát beledobja a tengerbe?
- Nausziké.
- Nem értem... Ha csak paradicsomot vágott az anyósa fejéhez, miért vitték kórházba a mentők?
- Üveges paradicsom volt.
A bíró kihallgatja Padlizsánt.
- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?
- A feleségem kért rá...
- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!
- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"
- Miért hagyta el Pista az egyetlen kedvencét, az alkoholt?
- Mert részegen duplán látta az anyósát!!
Egy pesti anyós meséli:
- Képzeld, a beteg vejemnek 1 héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
- Mivel?
- Küldött egy szakácskönyvet.
- Maradt még valami a feleséged hozományából?
- Hogyne, az anyósom!
- Ej, az áldóját! Most az egyszer jövök haza időben és józanul és tessék, most az egyszer alszik az anyósom.
Unokahúg:
- Olvasta bácsikám, hogy egy ember megölte az anyósát?
Nagybácsi:
- Istenem, vannak még bátor emberek a világon!
Azt mondja az orvos a betegnek:
- Három-négy napig maradjon otthon és pihenje ki magát.
- Nem tehetem, doktor úr!
- Miért nem?
- Mert otthon van az anyósom.
Szól a székely a kocsisának:
- Itt van fiam 50 fillér, menj ki az állomásra, hozd be az anyósomat, aki mindjárt megérkezik.
- És mi lesz, ha nem érkezik meg a tekintetes úr anyósa?
- Akkor kapsz még 50 fillért.
- Az anyósom csak egyszer jött el hozzánk esküvő után.
- Szerencsés ember vagy!
- De többé el sem ment.
Száraz, csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák a kocsmában ünnepelnek. Ám az egyik búslakodik:
- Ne búsuljon, kend! - vigasztalják - Ettől az esőtől minden kibújik a földből!
Mire a gazda:
- Látjátok, épp´ez a gondom. A múlt héten temettem el az anyósomat!
Jürgen becsönget a szomszédhoz.
- Jó napot szomszéd, miben segíthetek?
- Szeretnék kérni egy vödör vizet.
- Oké. Megkapja! De árulja el kended mire kell a viz!?
- Azért mert az anyósom belesett a kútba.
- És?
- Csak a nyakáig ér a víz!!
- Tudod, hogy szeretem a sört?
- Hogyan?
- Mint az anyósomat. Pincehidegen, az asztalon.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 2
Tegnapi: 8
Heti: 21
Havi: 15
Össz.: 8 013
Látogatottság növelés
Viccvilág - © 2008 - 2024 - viccvilag.hupont.hu